Frust-, Lust-, Brustvergrößerung
Wie viel ist zu viel? Und warum sollte kalter, scharfer, gerader Stahl in warmes weiches gerundetes Fleisch schneiden? Dafür sehen viele Frauen etliche kleine und große Gründe, oft mindestens zwei Dinger: sich selbst sowie Angehörige des persönlich bevorzugten Geschlechts.
Wie? Wo? Was?
Ein Wort mit „mmaa“? Da fällt uns spontan Mammaaugmentation ein. Brustvergrößerung ist keine Kleinigkeit, weil sie Gynäkologie wie auch plastisch-rekonstruktive Chirurgie berührt.
Immer mehr dieser Eingriffe werden an immer jüngeren Frauen vorgenommen, wobei die angestrebte Größe der Brüste stetig zunimmt. Unzulänglichkeit liegt im Auge der Betrachterin und nicht im Blick des Sozialgesetzbuches, das nicht jede ästhetische Korrektur als Erkrankungsbehandlung wertet – aber nur letztere übernimmt die Kasse, wie etwa Brustrekonstruktion nach der vielleicht grausamsten aller Amputationen.
Die OP for fun sollte frau sich 1x je Brust überlegen, denn ein geplatztes Silikonkissen repräsentiert eine Gesundheitsgefährdung. Diese Beutelchen haben es zwar in sich, sind aber nicht umsonst im Einsatz. Was haben die Mediziner nicht alles als Ersatz für Brustgewebe ausprobiert: Fettgeschwulst, Rinderknorpel, Polyethylen, Schwämme und Glaskugeln, um nicht die schaurigsten zu nennen. Erst Anfang der 60er wurde der Silikonbusen geboren.
Immer mehr dieser Eingriffe werden an immer jüngeren Frauen vorgenommen, wobei die angestrebte Größe der Brüste stetig zunimmt. Unzulänglichkeit liegt im Auge der Betrachterin und nicht im Blick des Sozialgesetzbuches, das nicht jede ästhetische Korrektur als Erkrankungsbehandlung wertet – aber nur letztere übernimmt die Kasse, wie etwa Brustrekonstruktion nach der vielleicht grausamsten aller Amputationen.
Die OP for fun sollte frau sich 1x je Brust überlegen, denn ein geplatztes Silikonkissen repräsentiert eine Gesundheitsgefährdung. Diese Beutelchen haben es zwar in sich, sind aber nicht umsonst im Einsatz. Was haben die Mediziner nicht alles als Ersatz für Brustgewebe ausprobiert: Fettgeschwulst, Rinderknorpel, Polyethylen, Schwämme und Glaskugeln, um nicht die schaurigsten zu nennen. Erst Anfang der 60er wurde der Silikonbusen geboren.
Brustvergrößerung für Anfängerinnen
Brustaugmentation geht z.B. subfaszial, wobei meist ein Silikonimplantat unter die Faszien-Schicht des Brustmuskels gesetzt wird, nämlich in eine zu formende Implantattasche.
Dieser komplexe Eingriff empfiehlt sich nicht für den Selbstversuch, weswegen ein Facharzt für plastische, ästhetische und rekonstruktive Chirurgie zulangt, um ein Brustkissen exakt zu platzieren. Form und Oberflächenstruktur der Brustimplantate sind dabei eine Kissenschaft für sich, denn die behandelte Brust soll unbehandelt wirken.
Wahre Schönheit kommt aber von innen, weswegen die Hülle des Kissens etwa mit kohäsivem Silikongel oder Kochsalzlösung gefüllt wird. Das Gel offeriert das natürlichste Tasterlebnis. Außerdem kann ein Kochsalzkissen wie ein Wasserbett in bewegteren Momenten glucksen und sichtbare Wellen, womöglich nebst bohrenden Fragen, aufwerfen.
Die Nobelvergrösserung mit sog. Expander erlaubt nach der OP eine weitere Anhebung des Volumens, z.B. zur allmählichen Hautdehnung bei Brustrekonstruktion – wir können uns also nicht beim Diskobesuch spontan aufplustern.
Aber warum eigentlich körperfremdes Material einpflanzen, wenn Eigenfett als Ersatz für Brustgewebe genutzt werden kann? Weil eine Nekrose der implantierten Zellen auftreten kann, was leider keine Zierpflanze meint, sondern pathologisches Zellsterben.
Darauf reimt sich aber Kapselfibrose als Reaktion auf ein Kissen als Fremdkörper, die im übelsten Fall zu ständigen Schmerzen führen kann. Tritt bei ca. jeder siebten OP auf. Ab zehn Jahren danach.
Wir nippen vorsichtig am eiskalten Martini und lassen die Statistik sacken. No risk, no fun – allerdings sollte Risiko verdammt niedrig sein, wenn es um den langen Rest des (Über)Lebens geht in einer ohne Not selbst angezettelten Hölle. Ästhetik ist ja ganz nett, Gesundheit hingegen essentiell.
Glück im Unglück haben wir noch, wenn lediglich ungleiche Brüste resultieren, auch wenn Abwechslung gewöhnlich willkommen ist. Übrigens: nach der OP ist vor der OP, falls ein Implantat verrutscht.
Dieser komplexe Eingriff empfiehlt sich nicht für den Selbstversuch, weswegen ein Facharzt für plastische, ästhetische und rekonstruktive Chirurgie zulangt, um ein Brustkissen exakt zu platzieren. Form und Oberflächenstruktur der Brustimplantate sind dabei eine Kissenschaft für sich, denn die behandelte Brust soll unbehandelt wirken.
Wahre Schönheit kommt aber von innen, weswegen die Hülle des Kissens etwa mit kohäsivem Silikongel oder Kochsalzlösung gefüllt wird. Das Gel offeriert das natürlichste Tasterlebnis. Außerdem kann ein Kochsalzkissen wie ein Wasserbett in bewegteren Momenten glucksen und sichtbare Wellen, womöglich nebst bohrenden Fragen, aufwerfen.
Die Nobelvergrösserung mit sog. Expander erlaubt nach der OP eine weitere Anhebung des Volumens, z.B. zur allmählichen Hautdehnung bei Brustrekonstruktion – wir können uns also nicht beim Diskobesuch spontan aufplustern.
Aber warum eigentlich körperfremdes Material einpflanzen, wenn Eigenfett als Ersatz für Brustgewebe genutzt werden kann? Weil eine Nekrose der implantierten Zellen auftreten kann, was leider keine Zierpflanze meint, sondern pathologisches Zellsterben.
Darauf reimt sich aber Kapselfibrose als Reaktion auf ein Kissen als Fremdkörper, die im übelsten Fall zu ständigen Schmerzen führen kann. Tritt bei ca. jeder siebten OP auf. Ab zehn Jahren danach.
Wir nippen vorsichtig am eiskalten Martini und lassen die Statistik sacken. No risk, no fun – allerdings sollte Risiko verdammt niedrig sein, wenn es um den langen Rest des (Über)Lebens geht in einer ohne Not selbst angezettelten Hölle. Ästhetik ist ja ganz nett, Gesundheit hingegen essentiell.
Glück im Unglück haben wir noch, wenn lediglich ungleiche Brüste resultieren, auch wenn Abwechslung gewöhnlich willkommen ist. Übrigens: nach der OP ist vor der OP, falls ein Implantat verrutscht.
Die billige Lösung für eine Brust-OP!!!
Dann woll'n wir 'mal
Kaum auf dem OP-Tisch, gehen bereits ohne Stromausfall die Lichter aus. Etwas schwerer wachen wir auf – endlich mal Gewichtszunahme mit Spaß. Bereits eine Woche nach dieser kosmetischen Korrektur kann frau anfangen, den Rückstand im Job aufzuholen.
Für bis zu zwei Monate sollte sie, sehr zum allgemeinen Missfallen, Tag (und Nacht!) einen Stütz-BH tragen. DIE NARBE braucht wenigstens ein halbes Jahr, um weniger sichtbar zu sein.
Übrigens gibt es kompetente Beratung zur Brustvergrößerung hier: http://www.dr-niermann.de
Für bis zu zwei Monate sollte sie, sehr zum allgemeinen Missfallen, Tag (und Nacht!) einen Stütz-BH tragen. DIE NARBE braucht wenigstens ein halbes Jahr, um weniger sichtbar zu sein.
Übrigens gibt es kompetente Beratung zur Brustvergrößerung hier: http://www.dr-niermann.de
Arm-Brust
Ab ca. 5.000 € kann man eine seriöse OP erwarten, aber abhängig von individuellen Gegebenheiten kann es flugs 2.000 € mehr kosten. Wir rechnen das besser nicht in Martinis um. Weiterhin wird vom Aufblasen nur einer Brust statt Vorher/Nachher-Foto dringend abgeraten.